Június van, Magyarország pedig fesztivál nagyhatalom, úgyhogy szinte minden héten van hol ropni, kinek-kinek ízlése szerint. Na de ki gondol azokra az anyukákra, akik éppen huszonnégyórás, minden bajt elhárító szupernőként dajkálják a pár hónapos babát és azon vacillálnak, hogy vajon tényleg vannak olyanok, akik gyerekkel fesztiváloznak, vagy ez csak mendemonda? Bloggerünk útmutatója nekik szól.
Odakint tombol a nyár, ragyog a nap, hátizsákos fiatalok kószálnak a Duna-parton, vizsgaidőszakból frissen szabadultak fröccsöznek a Gödör füvén, tele a Palatinus, este az összes kocsma kiülős teraszán foci vb megy, a Parkban a Quimby játszik a Kobuciban meg a Zuboly. Mostanában Lovasi sem fér a bőrébe, a Kispál koncert újra a küszöbön van és Tokajon is élesítik már a szőlőtőkéket.
Idebent a szobában hűvös csend és babaillatú kurjongatás. A párhónaposod szopizás közben azon mereng: most enni akarok, nem inkább aludni, inkább játszani, mégis inkább enni … fene tudja, Anyu inkább masszírozd egy kicsit az ujjaddal a zsibbadó fogínyemet és én hálából a világ legelégedettebb babamosolyát küldöm neked. A kis csepped, akire annyit vártál, akiért annyit küzdöttél, itt van! Gyönyörű ugye? Hát persze hogy az!
… de azért valld be, hogy ott bujkál benned a kisördög – amellett, hogy a világ összes kincséért nem adnád ezt a hétkilós kis micimackót – azért szívesen lehúznál már egy felest, aztán egy jéghideg fröccsel a kezedben beállnál őrjöngeni az orfűi tópartra, a Hegyalja Fesztiválra pogózni, vagy a Szigeten ropnád hajnalig.
A barátaid visszaszámolnak, a férjed is lázasan készülődik arra a háromnapos, egyetlen fesztiválra ahova TE nagy kegyesen elengedted. Iszonyú jófej vagy amúgy, ezzel legyél tisztában és minden percben gondoskodj arról, hogy a férjed is tisztában legyen vele!
És bár tudjuk, hogy idén nem Te leszel az aki hajnali ötkor telehányja a sátrat, lássuk mit tehetsz azért, hogy TE is kiélvezd a fesztiválszezont!
Fesztivál útmutató kezdő anyukáknak
– az általad legjobban vágyott fesztivál kezdő időpontjáig mindennap álmodozz el azon, hogy mi lenne ha vagány anyuka lennél és mégis lemennél a párhónaposoddal;
– üsd be a google-ba a „csecsemővel fesztiválon” hívószavakat és olvasd el a témában fellelhető összes anyás fórum összes kommentjét;
– vesd össze a véleményeket: a megszólalók egyik fele „lazanyu”, aki a Sziget nagyszínpadának hangfalán pelenkázta a porontyát Tankcsapda koncert közben, a másik fele „mintanyu”, aki hallott róla, hogy a szomszéd gyerekének az unokaöccse maradandó halláskárosodást szenvedett a legutóbbi ingyom-bingyom gyerekkoncerten a művházban;
– olvass el egy pszichológus véleményt is és dönts úgy hogy mentek;
jusson eszedbe, hogy tavaly a szállás tele volt fekete bogárral és konyha egyáltalán nem volt a házban;
– szedd össze a józan eszed maradék morzsáit és döntsd el, hogy nem mentek;
– vessz össze a férjeddel, aki ennek ellenére, egyedül, de menni akar, ahogy ezt veled hónapokkal ezelőtt megbeszélte
– vidd el a lekiismeretfurdalástól gyötrődő férjed bankkártyáját és vásárolj egy zacskónyi felsőt a kedvenc boltod árleárazásán;
– békülj ki a férjeddel és ülj az ölébe a hosszas gondolkozás után megvett pink minibe, máshova úgysem lesz pofád majd felvenni;
– hívd fel a barátnődet akivel éveken át együtt vágyakoztatok különböző fesztiválokon arra, hogy végre babátok legyen! A babáitokkal a karotokon beszéljetek másfél órát arról, hogy milyen jó lesz pár év múlva fesztiválra menni;
– vegyél fel partiruhát, tegyél a babára neonszínű napszemüveget, így induljatok a délutáni sétára;
– otthon legyen buli hangulat: kedvenc számok félhangosan a konyhába száműzött rádióból, kedvenc jégkrémen dupla adag tejszínhab;
– gyakran öleld meg a babádat, hogy tudd, mindent összevetve Te vagy a legboldogabb ember a világon
Fesztivál útmutató rutinos, sokat megélt Anyukáknak:
– csomagold össze a porontyot és menjetek el fesztiválozni!
Jó bulizást kívánok!
[facebook_like_button]
